幽默天地：工作之余，放松一下！！！

boheli1204

大家可以把看到的经典的，搞笑的段子跟帖上来，调节下论坛的氛围嘿嘿{:soso_e113:}

我先来一个：上菜太慢，于是招呼服务员：“服务员，菜帮我催一下。” 服务员过来问：“太烫了吗？”然后俯身吹了一下桌面上最热气腾腾的那盘菜。

boheli1204

某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!"-邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞

xuyi20070318

2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

xuyi20070318

今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

xuyi20070318

下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

xuyi20070318

说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

vchenv

注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填赵新浪，注册Yahoo我就叫赵雅虎，注册Baidu我就写赵百度，注册Google我就改赵谷歌。@捧腹网 今天接到个电话，问：是赵腾讯先生吗？于是我就知道，企鹅把我的个人资料给卖掉了…

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看看各位老师发的笑话，感觉一天的疲劳少了许多！

大呆子

fsk2005555

北京流氓VS上海流氓

　　当流氓百无聊赖时，一个上海流氓和一个北京流氓闲聊了起来。

　　上海人：北京有什么好玩的地方吗？

　　北京人：也就天按门、故宫、天坛、长城、颐和园、香山、十三陵、北海那几个地方。

　　上海人：噢，那几个地方我在电视上看见过。比我们上海的陆家嘴差远了。

　　北京人：是吗？

　　上海人：你们北京出过什么大文学家吗？

　　北京人：古代好象出过一位，叫关汉卿。号称是东方的“莎士比亚”

　　上海人：比我们上海的张爱玲差远了。你们北京难道就没有现代作家吗？

　　北京人：现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。

　　上海人：比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的..........。哎，你们北京的运动员怎么样？

　　北京人：体育我不太懂，好象有一个叫谢军的，拿过几次棋后。

　　上海人：那比我们上海的何智丽，啊不，现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢？

　　北京人：日本人不喜欢她，只能在北京的家里猫着呗。

　　上海人：你们北京的演艺明星多吗？

　　北京人：好象有一个叫李连杰的傻小子，没什么本事，才几百万美金的片酬，只能在好来坞瞎混。

　　上海人：那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一，但我们的陈冲敢脱呀！

　　北京人：我特别喜欢看陈冲的脱戏。

　　上海人：你们北京就没别的演艺明星了吗？

　　北京人：好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。

　　上海人：那你们北京的科技精英多吗？

　　北京人：有几百名院士吧，好象占全国的三分之一强。

　　上海人：那不能算是北京的，应该按原籍算。

　　北京人：噢，对不起。

　　上海人：我听说北京出太监？

　　北京人：他们的原籍不是北京，都是净了身后送到北京的。

　　上海人：不能这么说，国际惯例是在哪工作、生活，就是哪的人。

　　北京人：那为什么院士就按原籍算呀？

　　上海人：太监能和院士比吗？出个院士光宗耀祖，太监谁跟北京争呀？

　　北京人：那在上海工作的院士，原籍都是哪里的呀？

　　上海人：不管原籍是哪里的，我们都管他们叫“新”上海人。

　　北京人：那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢？他们是不是也叫“新”上海人呢？

　　上海人：不是、不是，他们还叫外地民工。

　　北京人：明白了，难怪上海人总说自己素质高呢？原来是这么算的呀！

　　上海人：明白了吧，你们北京人就是笨，盖个“大剧院”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗？

　　北京人：嗨，中央要盖的，我们有什么办法？人家骂就骂呗。

　　上海人：你看我们上海，在股市上圈钱，“广电股份”一增发就圈走二十个亿，全用来建设上海的项目了，吸完血，他们也不知道，还以为我们上海在给他们输血呢！

　　北京人：噢，怪不得别的城市也想开“证券交易所”呢？

　　上海人：放心吧，我们上海的老市长能让他们开吗？都开了“证券交易所”，谁还去上海呀？

　　北京人：想起来了，现在的中央主要领导都当过上海市长啊！

　　上海人：你看，你们北京人就是笨吧，苏、杭被称做“人间天堂”的时候，上海还是个小县城呢！我们上海就敢说：是上海带动了长三角的发展。记住了，谎言重复一千遍就变成真理了。

　　北京人：咱不会呀！

　　上海人：不会就学嘛，要学会见风使舵，五*四新文化运动是你们搞的吧？火烧赵家楼，痛打国务部长是你们干的吧！一二*九运动也是你们搞的吧？中央**政府卖不卖国，和你们北京人有什么关系？

　　北京人：我们北京人只知道“位卑未敢忘忧国”！

　　上海人：解放前你们闹一闹也就算了，解放后这个毛病怎么还不改呀？伟*大*领*袖要发动文*革，就你们北京不表态，你看我们上海的柯庆施就坚决支持发动文*革，王张江姚全是我们上海的。彭真的下场还不惨吗？你们北京人还不吸取教训，周*总*理一去世，你们又闹四*五*运动，民不民猪和你们北京人有什么关系！

　　北京人：唉，江山易改，本性难移呗。

　　上海人：其实八十年代我们上海也不怎么样，但我们的老市长搞经济虽然不行，但政治嗅觉灵敏，在大是大非面前，站“对”了队。被选为接班人，紧接着，中央出面动员每省开发一栋楼，就这样一个当时并不被人们看好的浦东，一下子出人意料地神奇般发展成为大上海耀眼夺目的东方明珠。

　　北京人：还得说上海人机灵。

　　上海人：你看，上一任的外交部长钱**，是我们上海人，现在升任主管外交的副总经理了，继任的外交部长唐**，还是我们上海人，为什么？还不是因为我们上海人机灵！这几年，世界多乱呀，炸中国大使馆、撞中国飞机，多大的事呀！还不是让我们上海人全搞定了。美国朋友都很满意，要是让你们北京人主持外交工作，碰上这事，你们那“旗下大爷”的驴脾气一犯，还不把美国朋友都得罪光了！

　　北京人：惭愧、惭愧。不过，我们北京人只知道“士可杀、不可辱”！

　　上海人：唉，你们北京人脑子真是进水了！

······

很搞笑。

海滨

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sunyue1125

我老家在东北，一天老婆问我，你们家那边没有竹子，大熊猫吃什么啊

boheli1204

笑着出生的婴儿
产房里刚刚出生一个婴儿,与别的孩子出生不一样的是,他是生下来只有一直在笑~~~~~
医生和护士都感觉很奇怪~~~~
后来发现这个孩子的拳头紧紧的握着
他们小心的掰开孩子的拳头
发现他的掌心有一粒避孕药
这时候小家伙咯咯的笑着说
想用这个玩意害死我,没门儿~~~~~

boheli1204

大经典句子
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10、问世间情为何物？一物降一物

fsk2005555

不够字节怎么办

boheli1204

fsk2005555 发表于 2011-11-8 20:40
不够字节怎么办

boheli1204

女人这辈子挺难 ：
漂亮点吧，太惹眼，不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶，学问低了，没人想要；活泼点吧，说招蜂引蝶，矜持点吧，说装腔作势；会打扮说，说妖精，不会打扮，说没女人味；自已挣 吧，男人望而却步，男人养吧，说傍大款；生孩子， 被老板炒鱿鱼，不生孩子， 被老公炒鱿鱼。哎，这年月做女人真难，所以要对男人下手狠点，对自己宽大处理为上。祝所有MM妇女节快乐~!在三八节即将来临之际，我代表我个人向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公腰包的杰出女同胞致以节日的问候，你们辛苦了~ 愿所有的和尚为你蓄发，所有的王子给你电话，所有的帅哥给你送花，所有的男人为你变成傻瓜！愿看信息的美丽女人节日快乐!!!
祝所有的女同志三围魔鬼化 ，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化 ，爱情持久化 ，情调小资化 ，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化

boheli1204

忽悠
国家忽悠国家，叫外交
政府忽悠百姓，叫政策
百姓忽悠政府，叫犯罪
领导忽悠百姓，叫号召
百姓忽悠领导，叫捣乱
领导忽悠领导，叫交易
百姓忽悠百姓，叫生意
父母忽悠孩子，叫教育
孩子忽悠父母，叫欺骗
男人忽悠女人，叫调戏
女人忽悠男人，叫勾引
男女相互忽悠，叫爱情
群主忽悠群员，叫管理
群员忽悠群主，叫造反
我也忽悠一下，叫祝福!

boheli1204

中国移动公司老总上厕所
"干什么的？"看厕所的大婶喊。
"我是中国移动老总，我内急。"
"你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。
"行，多少钱？"
"进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。
"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。
"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
"行，我付钱。"老总掏出十块钱。
"大便还是小便？"大婶捏住钱问。
"大便，快点。"
"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。
"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。
"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。
大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主!
大家有群的转啊.社会舆论督促移动规范收费